【#育兒筆記】183：等待孩子道歉，你願意花上多少時間？ （芳瑜）
當一個人犯錯之後，道歉很重要，但不是最重要的事。
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昨天Aaron組裝玩具時遇到困難，情緒一下就高漲了起來，便憤怒地把玩具扔向我，不偏不倚擊中我的腿。雖然不算非常痛，但我認為即使自己是媽媽，也絲毫沒有理由被無端傷害。
我給自己幾秒鐘思考，該如何反應？
🗣「因為你遇到了困難，所以很生氣，是嗎？」
「#同理」孩子，並引導他辨識情緒。
這是我們時常做的第一步，但今天我不想這麼做。一來，最近這招對他有些反效果；二來，我自己也有情緒啊，我也需要被同理。
🗣「你可以用講的，請我幫忙，不應該用丟的。」
提供解決問題的方法，並說明規範。
此時此刻也不適用。當孩子的情緒正在燃燒，「 #超理智」的應對方式，可能導致他無法專注聆聽並思考，也更容易激化情緒。
🗣「你讓我很痛！請你立刻向我道歉！」
為了捍衛自我，人很容易依循慣性「 #指責」對方。
當然，這是更無濟於事的。你可以試想：當自己被指責的時候，有多少次能立刻反省錯誤？又，當自己被逼迫道歉的時候，你的內心是否坦然？或是不甘？
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看著Aaron一邊生氣踢著他的雙腿，一邊喊叫：「妳幫我！妳幫我！」我捨棄了以上的回應，決定採取「 #一致性」的應對姿態。
👩🏻：「你的玩具丟到了我的腿，我很痛。我現在不想幫你，因為我需要你向我道歉。」我努力溫和堅定的，看著他的眼睛這麼說。
👦🏻：「我沒有丟到妳呀！」、「我是丟地板／牆壁／沙發啊！」、「妳沒有痛啊！」、「我不用道歉啊！」接著他給出一連串不合事實的回應。我知道，他正在逃避。
人，為什麼會想逃避呢？
通常，是因為這個事實超出了他所能承受的範圍。他本意不想丟到我，也不想讓我受傷，當然，就不願意為了自己犯下的錯而道歉。
所以我問自己：比起孩子道歉，更重要的事情是什麼呢？又，等待孩子道歉，我願意花上多少時間呢？
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接著，我運用「正向教養」 #學習道歉 的三步驟：承認問題➡️表達歉意➡️解決問題。
1️⃣ #承認問題
比起讓孩子道歉，更重要的事情是「承認問題」，不再逃避。唯有如此，孩子才有可能真心地反省、誠懇地道歉。
👩🏻：「或許你不想丟到我，但還是丟到了，我真的很痛。你的說法和我認知的事實完全不一樣，你可以再想一下剛剛發生了什麼事？」
👦🏻：「對不起！」、「對不起！」、「對不起！」他重覆說著這三個字，但是依然憤怒。很顯然，他還沒有承認問題。
👩🏻：「我聽到你向我道歉，但你知道自己做了什麼事嗎？為什麼要道歉呢？」我引導著他覺察。
👦🏻：「對不起啦！」、「對不起啦！」、「對不起啦！」⋯⋯你沒看錯，孩子本來就沒那麼好搞😂
👩🏻：「你需要自己回房間休息一下嗎？」房間是我們的「積極暫停區」，讓彼此轉化情緒的地方。
👦🏻：「妳陪我去！」
👩🏻：「我現在不想陪你去，因為我還沒有原諒你。」
👦🏻：「我剛剛已經說對不起了！」他強調自己已經道歉。
👩🏻：「我知道，但你還沒說自己做了什麼事⋯⋯你需要我抱著你嗎？還是坐在我的腿上？」
他立刻說：「要！」，並爬上我的大腿。我抱著他，輕輕問：「你想好要跟我說什麼了嗎？」
2️⃣ #表達歉意
他的情緒瞬間穩定下來，看著自己的小手，緩緩說出：「媽媽，我剛剛把玩具丟到妳的腿（ #承認問題），對不起（ #表達歉意）。」我請他看著我再說一次，然後他照做，並關心我腿上的痛處。
👩🏻：「Aaron，我好欣賞你，因為你是一個 #誠實又勇敢的孩子。你願意誠實地承認自己的錯誤、勇敢地向我道歉。我心裡舒服多了，腿也不痛了，媽媽原諒你了。」我們抱在一起，都笑了。
3️⃣ #解決問題
👦🏻：「妳可以陪我去房間了嗎？」
👩🏻：「可以啊！但在去之前，我們先想想看：下次你遇到困難時，除了生氣，還可以怎麼做呢？」
👦🏻：「我會跟妳說：媽媽，請幫我！」（#解決問題）
👩🏻：「謝謝你想辦法，因為這樣講，我就明白你的需求了。」
《跟阿德勒學正向教養：教師篇》：「犯錯本身並不重要，重要的是如何面對錯誤。」
對於孩子的錯誤，我們不必視為汙點而極力矯正，也不必要求自己一味寬容，而是給予支持與協助，一步步引導他們如何正視它、承認它，進而解決它。
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進房間之後，我問Aaron：「媽媽很好奇，原本你都不承認自己丟玩具，也沒有誠懇道歉，後來為什麼願意了呢？」
你們猜猜，他的回答是什麼？
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「因為妳抱我。」他甜甜地說。
《跟阿德勒學正向教養：教師篇》：「任何人都可能會犯錯，但一個 #有安全感的人才敢說『我很抱歉』，並盡可能地進行彌補。」
在正向教養裡，在我給予的安全感中，他知道即使承認了錯誤，也不會迎來任何責備和羞辱。而且，他還知道可以用什麼方式，解決未來仍然會出現的挑戰。
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當孩子犯錯之後，你可能選擇用打罵、威脅、利誘，迫使孩子立刻道歉。
但平心而論，孩子的那一聲「對不起」是來自 #反省錯誤 還是 #畏懼權威 呢？又，在「對不起」之後，他將擁有的是 #歸屬感（我是被愛的）和 #自我價值感（我有能力解決問題），還是 #永無止盡的道歉和挫敗感 呢？⋯⋯
下一次，等待孩子道歉，你願意花上多少時間？10分鐘？一小時？或是一天？
對我來說沒有固定的標準，而是每一次我陪著孩子面對錯誤時，他為了自己變得誠實且勇敢所需要花上的全部時間。
#2y10m
#即使犯了錯你仍然值得被愛
#歡迎分享
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🔸延伸閱讀🔸
📌孩子，為什麼不說對不起？ （芳瑜）
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📌即使犯了錯，你仍然值得被愛 （芳瑜）
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📌一致性──最理想的應對姿態 （芳瑜）
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📌痛，可能就只是痛而已 （芳瑜）
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📌 有時候，你只是需要被溫柔的承接 （芳瑜）
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